• 3月24号的你的心情

    今天天气阴,你突然觉得过的没什么意义。好像很努力在工作了,可是还是没有钱,去那些明信片上印的国家也还都是搞笑的梦想。好像很希望自己过的好一些,睡饱却只能放在奢侈的周末,早上胡乱洗洗漱漱,眼睛好像还没睁开就发动起了车子。晚上其实可以看很多有意义的书,你的书厨里没有太多但是也不少,但是管不住自己又开始刷微博刷微信刷刷刷……然后就到睡觉的时间了。你从来不是一个人,你有很爱你的家人,但是你仍然觉得少了点什么。男人们的梦想是有一个把家里收拾的干净整齐会做一手好菜的聪明女人,于他的后代有利,于他有利,最好还能做到别叨叨、管不着和看不见。但是你看看你乱糟糟的床以及不会做饭的手,抛开那些保持自我做自己的言论,你知道总有一天你会改变,是被生活所逼还是被身边的人所逼?还是你心甘情愿想变成别人想象中的样子?呼~~这真是一个让你难过的故事。

  • TO:我亲爱的不可能先生

    有些话,只能简短的写在这里了,你看不到也听不到,没关系,这个我纯粹是写给将来的自己

    你一定没想到,再见面会是这样子

    我趴在上岛的咖啡桌上听着蹦嚓蹦嚓的新年音乐写着隶书(原本以为你要来的迟一些我要等很久),我的头发比上次你见的时候长了一些,你走到桌边认出我的时候我停笔热情的对你说了一声“HI,坐”,没有不好意思没有拘束,我很高兴你也是这样,我认真的端详你的样子,没有胖也没有瘦,依然很白依然比我白,你大概被我看的局促了问了句:怎么了?看什么?我说:难得见面,当然得好好看看。是啊,我当然要好好看看,这让我念念不忘的男人,他看起来那么普通,甚至是不起眼,我在微信发上照片的时候,不知道的以为我去相亲各种的品头论足,知道这段故事的朋友笑我你什么眼光啊你,你就为了这么个男的伤心难过?连我弟在我晚上进门的时候都泼我两盆水说,还以为你去相亲了看了照片就想留言给你快回来吧,什么样啊……你看大家都在帮助我,重新拾起生活的信心和勇气,这让我也一度觉得你失去我是你的损失……可是亲爱的,难道不是吗?

    我坐在上岛一楼呆看着外面的车流,终于还是问了个犀利的问题:怎么那么快?你起初以为我问的是你从家里过来这么快,于是你答:提前出来了怕堵车。我忽略这个答案,更正我的问题,怎么那么快就订了?你说:家里人逼得。说连家里的表哥今年也被逼着订了。我当然不会相信这样的答案,在我的概念里那绝对是“没有我喜欢的花伞我宁愿淋雨”,怎么可能家里人逼就订了呢?如果对方是不喜欢的人怎么会放心大胆的牵手走一辈子呢?你于是又补充了答案,家里人逼的紧,跟谁也无所谓,姥姥去世了妈妈不开心……是啊,你列出这些原因的时候,我都信了,我真的信,我也相信你是真的喜欢那个女孩子,你会过的很好。

    你只是不想刺激我,而已。

    一直回避我目光的你,在我看窗外的车流或者端茶杯的时候才敢看我的你也问了个犀利的问题:怎么不去相亲?我说:有什么好相的,冬天这么丑。你大概被我这样奇葩的答案弄的一时没反应过来,一带而过的含混过去,我们的聊天有一些些的小尴尬,因为都不太清楚对方现在的生活是怎样一个样子,小心翼翼的问完想问的问题后。当然,词穷了。

    我拿起手上的隶书字帖,对着你很不好意思的说,现在我才刚买刚开始写然后递出我写的字给你看笑着说:求表扬。你笑笑说我也开始练粉笔字了。我说哦?然后我跟你分享我看过你做的微课程字有很认真的在写了。对啊,我怎么会这么彻底的暴露了我自己在搜集你的消息的过往了呢,不过你没反应过来只是说学校的任务之类之类。记得暑假我们在北京图书大厦的时候,我就念叨着要买隶书了,你陪我看了几本,你大概不明白为什么我喜欢这样的字体就说拍下封面从网上买吧,男孩子大概很少有人喜欢隶书吧我猜。我也不知道,我只知道我在中国美术馆看到的字体展中行书草书楷书隶书……我最爱隶书,我最爱的那副字我跑回去看了好几遍完全控制不住发自内心的喜欢,事实上,早在我初中的时候我开始知道有各种字体的时候我就喜欢隶书,你看我是多么执着的人呢?

    你终于开口问我我的生活了,你问:“平时都看什么?我是歌手?中国好歌曲?”我说不怎么看,但是也看了一些,我弟看的时候我就瞄两眼,顺便我唱了几句我作为QQ签名的那歌儿——“他妈妈不喜欢我,因为我是唱歌的……”我说关于这歌的段子,你说你是教唱歌的啊。是啊,我知道啊,那有什么重要的,重要的是你妈妈不喜欢我啊,管我干嘛的她不喜欢就是了,她甚至都没见过我就否定了我的存在呢。

    不知不觉聊了一个小时,我说能不能跟你拍张合照呢?你坚决反对。说不要留下不必要的麻烦,是啊你是订了婚的人,要不是我逼你见面大概有生之年都不会再见到了,将来我也会有老公如果看到我曾如此执念的样子大概心里也不好受,还是听你的吧,不过我还是偷拍了你一张,你知道?还是不知道呢?

    你走了,说家里有很多的家务要做,说妈妈心情不好男孩子该干的就干点儿吧。我想说你真的很爱你的妈妈啊,我想说你真的很听妈妈的话啊,你临走的时候说:我想我们还能再见面。我说还是算了吧。你回了句:你终于想开了。然后淡出我的视线,我并没有追随你的方向,我想你应该也没有再回头看我。

    如同你开篇问我的问题:为什么一定要见一面?我说:我仅有的几个知道我们见面的朋友在听到这个消息的时候都骂我一顿然后他们又都无一例外的心疼我说想见就去见吧。我盯着茶杯说了句很重的话,想见的时候就要见,不知道什么时候就见不到。你是心特软的孩子,你马上就难过了,说怎么这么说?这不就见了。我说是啊,多难啊。

    我在决定见你之前,跟我最好的闺蜜发婷说:我要去见,我要一个解脱,我希望我能放下重新开始新的生活。那么在写完这段的时候,究竟是怎样的心情呢?是解脱了?还是没解脱?是放下了?还是不甘心?

    我想,我需要一个过程,我也想快一些开始新生活,苏珊米勒的星座运上说30号会有意外的惊喜,却不知那惊喜会是什么?是新的爱情吗?是可以相信的爱人吗?我不敢太期待。

    不过如今,我终于可以大方的祝福你了。感谢你曾经想要用力抓紧我,感谢你曾经对我好,感谢你在我原本平静的生活中灿烂了我的岁月,感谢你教给我的所有一切——失去、拥有、放下。感谢今天你赴了我的约,看的出来你喜欢我的新靴子,我也喜欢,我们仍然是有着部分共同喜好、部分共同语言、部分……的陌生朋友。如果再次遇见你,我想我又能继续骄傲的做我的倩爷了,至少不会再卑微。

    “此去经年,应是良辰好景虚设。便纵有千种风情,更与何人说?”曾经的心情,随风去吧。

     

  • 你是夜空中最亮的星星

    翻看旧日志的时候,看到过往的自己,于是虽然今天头有点痛痛的,身体在抗议说累了,我还是坐下来、
    戴上耳机,想写点什么,给自己。

    最近我唱了很多悲情的歌,悲情到唱不了快乐的歌了,难过的时候我不说话只是默默,最近太难过了竟然肚子会疼起来。
    是的我一定要刻在这里,难过的感觉,这不是秘密要硬吞到肚子里,
    我知道那是什么感觉,爸爸妈妈吵架我特别害怕的时候肚子会疼,所以我想我不能再这样了,要么就好好哭一场,发泄一下,
    要么像朋友们说的,听音乐、看电影、逛街……总之!
    别拿过去折磨自己。这次真的要做到,要结束,要告别,别一次次跟自己说对不起。

    昨天晚上我睡不着,脑子里很多旋律在跑马,于是我爬起来蹲在地板上写了一首歌,
    我试图像我写日志一样描绘出我的心情,但是用音乐表达感情——我完全不会,
    牙牙学语的程度却要说自己想要一个怎样的梦想,呼……好尴尬的幼儿园水平
    于是,是将来以成品的形式出现?还是就此搁浅?都是未知。
    不过我也是在期待,期待一个冲动和契机让它从说说而已变成现实

    写到这里,还是有些浓浓的感伤,看来我需要给自己泡个陈皮茴香酒喝喝了,笑
    “每当我找不到存在的意义,每当我迷失在黑夜里”……歌词唱到这里,
    我拉回去看早就写好的题目——你是夜空中最亮的星星
    那个你,那个最亮的星星怎么现在这么的黯淡了呢?
    请重新亮起来,指引我前行吧
    将来的路,不管是崎岖的山路还是平坦的大道
    不管是我们约好了的现在还是我们想去的未来,我都需要你指引
    很多人来了又走,可是亲爱的星星,你永远在那里
    我知道你能给我重新相信的勇气

    我想做个脸皮厚的姑娘,在我喜欢的人面前毫无保留的付出所有表情
    我想哼着愉快的调调,过接下来的崭新的每一天
    我想大声唱HO HEY中的歌词——i belong with u,u belong with me,my sweet heart
    我想真实的活着,我接受温柔的乖乖女标签,我接受多愁善感的标签,我想也给自己贴上有血有肉有脾气有性格的活着的新标签
    我想扛过生活中遇到的一切困难,我亲爱的星星,我知道你能指引我坚强
    就像我此刻的心情一样,我相信一切都会过去,我相信我可以做的更好

    感谢大家看到这里,可能有些表达不清,
    虽然开篇写到写给自己,但是我很坦诚与你分享我的喜怒哀乐
    如果你点开这篇日志,看到我此时此刻的心情,
    想到曾经有那么一个阶段你和我一样在泥泞的道路上走了一段不愿回首的路
    我希望我们都能找到战胜颤抖不再惧怕的药

    希望我们都能幸福
    好好享受生活……
    看书、旅行、音乐、运动……所有让我们变得更好的一切,
    让我们沉浸其中

    答应自己的事情要做到
    过往不恋,当下不杂,未来不迎

    晚安
    夜空中最亮的星星
  • 贴膜记

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  • 2013年的最后一个周末

    2013年的最后一个周末,我跟老妈去博山参加驴友的年会
    路上经过熟悉的小城,我看着那些有回忆的地方趴在老妈肩膀上问:
    老妈?为什么以前跟你有交集的人,在分手后就再也没有见过呢?
    我妈说,人山人海哪儿那么容易就碰上。人都是有联系,才能见面。

    哦?是吗?我不知道老妈说的对不对但是,过去的人就像人间蒸发了一样,再也没出现
    真是 奇怪的事情,不过——确实不需要再见了也不需要联系,大家都有自己的生活,相忘于江湖是一个明智的选择

    相比于旅行团,我越来越喜欢驴友们的出行了,很热闹,一路上唱歌的唱歌,讲笑话的讲笑话,还会有朗诵……
    我笑点低,人家说什么我都笑——总之各种奇葩的节目和幽默的爷爷奶奶大叔大婶弟弟妹妹们……
    旅行团是一个付钱和服务的关系,有一点搞不好就会剑拔弩张的觉得花冤枉了钱,其实他们工作赚钱也很不容易啊

    年会很热闹,我第一次去,不免新奇。最好的是可以随便乱唱,
    在学校里,我要唱流行歌什么的几乎不可能,有的时候为了迎合各种主题必须选择一些“高大上”
    在年会都是用网名,也没人认识你是哪根葱唱成啥样也可以……
    当然啦,唱的好的也很多,所以一切看心情,总之热热闹闹很好

    在博山,吃博山菜是这一次参加驴友年会的加分项目,
    作为淄博人,我想没有人会否认博山菜的好吃吧……
    经典菜今天都吃到了,很赞,吃的特别饱

    下午回来的时候,领了个快递, 逛了个菜市场,
    回到家开始把期待了很久的书买上,都是很心仪的书,
    写到这儿的时候突然想起来——糟糕,忘了买字帖
    这老年痴呆症的节奏,一会儿得吃个核桃了,我去……
    现在只等快递小哥巴巴的给送来,等待ING……

    这是一篇纯粹的流水账,其实我想写的心情远不如此,
    不过那些心情,本不必公之于众,就藏在心里,让它酿成酒吧……

    明儿回学校,再坚持三个礼拜,就解放了,我有想去的地方
    不过,还没攒够钱,我真的很需要人民币的支持啊,
    人民币人民币
    快到我兜里来……

     

     

  • 温泉归来

    哎呀呀,我自己去泡温泉了呢,傻乎乎的,什么都不知道
    因为……是第一次嘛,一切都是陌生的

    好冷,但是又很舒服,各种奇怪的汤——当归汤 红酒汤 白酒汤 玫瑰汤 牛奶汤 芦荟汤 鱼疗汤……
    更加奇怪的是,红酒汤里泡着的都是老爷们儿,白酒汤里泡了很多女士……
    哇咔咔。因为不能带相机,所以,没有拍照留念,当然也因为这个没被拍

    最大的感受是,脸皮超厚了,羞耻心直接丢在了九霄云外
    本来还想和家人去的,但是穿着泳装面对爸爸……也穿太少了吧……

    游泳池和温泉是看美女的好地方,男士们可以肆无忌惮看美女,当然啦美女们也可以肆无忌惮看帅哥
    特别是在这包成粽子的冬季里,很好的机会养眼。

    期待不久之后的再去。
    太困了 先睡

  • 你还是老样子

    同事开会 拍了张照片给我
    第一次看见你西装革履的样子
    真的很难看
    不过格子衬衫和毛衣暴露了你的真实年龄
    还是小朋友一枚

    我不能把心情写在QQ 微信上
    这样家人 朋友看到我还在在意关于你的消息会担心我
    我于是写在这里 相信除了邢大技术没几个人看到
    我不把刑大技术当外人 他是知情者 而这个地方是他送我的礼物 谢谢你给我一个吐槽之地

    我跟朋友们说:我不想打扰你的生活,也不希望你再来打扰我
    你已经有了女朋友,得有责任,而我绝不可能再去搀和。在倔强这点上我们绝对可以不相上下
    因为现在还没有男朋友,所以偶尔像这样的我还是可以明目张胆的再想想你,
    我跟自己说:“如果觉得还遗憾就享受这种遗憾,如果还不甘心就享受这种不甘心,如果还失眠那就再享受一次辗转反侧……”
    因为总有一天我会忘记你开始新生活,现在想想都难过,要忘记你呀

    姐姐说,那个男人绝对是骗你的,你看他明明说爱你下一秒就牵手新的人,即使那人像你又怎样
    我真的有些动容啦。是啊,不能对自己这么不好。不能想些有的没得,
    我不得不告诉自己,离去即存在,存在即合理……
    因为我们都明白这个过程是我们无法承受的,明明不可能,就不要刻意而为之

    很多人说冲动是魔鬼,是的我真的也这么认为,
    不过我还是冲动的去尝试了,至于结果我现在仍然在品尝着,不怎么甜
    呵呵

    其实我真实的想法和感觉是——
    离开这里,去遥远的暖和的地方旅行

    其实更真实的想法是——

    我想去北京
    我想去动物园看袋鼠
    我想去中关村地铁A口
    看看 25岁的安晨晨

    I MISS YOU.

  • 恭喜你,恋爱了…听说那个人像我

    以前,经常有朋友说,我看到一个女生长的好像你…我总是当作开玩笑说自己是大众脸…如今我真的信了…我仍然要感谢你…因为你,我会更加珍惜接下来人生中遇到的爱情遇到的人,我希望我能一直记着你,这样就能提醒自己在拥有的时候要如何倍加珍惜…有些人,一转身,这辈子就见不到了…这些,都是你教我的事。感恩节快乐
    xj2013_11_28_12_42_38

  • 听说

    听说你有了新的女盆友,

    听说你的新女盆友身高、肤色……都像我,

    谢谢朋友告诉我这些,

    你比我过的好,会照顾自己

    我终于可以不必再埋怨你,也不必再回忆过去,

    唯有在这个冬天裹紧了外套才可以抵御风刀霜凛

    唯有敞开心扉迎接新生活才能对的起如花的岁月,你是谁?我要忘记了

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  • 我总希望下一次恋爱就是最后一次恋爱

    “You say that you love rain, but you open your umbrella when it rains. You say that you love the sun, but you find a shadow spot when the sun shines. You say that you love the wind, but you close your windows when wind blows. This is why I am afraid,because you say that you love me too.”xj2013_11_18_08_53_04